善良的人是一个好人，生而为人都应该做一个好人一个善良的人，如果一个人失去了良知那么整个世界都是黑暗的，也会遭到许多人的唾骂与厌恶。愿我们都做一个善良可爱的人，必读2023年总想着讨好所有人，为此而焦虑该怎么办？

进入职场的第一年，很多人提醒我要保持低调千万不要树大招风，于是我就安静地做一个职场小白，尽量不跟任何人起冲突，分配下来的事情也会一一完成没有抱怨。然后有一天，我的领导找我谈话，提出建议说我太低调太沉闷了，说部门招我们这一批应届毕业生进来，就是希望能活力四射一些，也可以活跃团队的气氛。

领导还说，你看跟你一起进公司的那个谁谁谁，他如今就已经开始接手一部分的重要工作了，你应该像他一样多发言多提建议多表现自己，不然你的职场之路是很难走的。

于是后来，我开始要求自己尽量多表现一些。比如领导分配工作的时候能主动揽活，比如部门分享活动的时候多跟同事互动，比如把自己的日常工作经常写邮件跟领导汇报，可是当我发现我沉浸在这些希望讨好同事以及领导的过程后，我逐渐变成了一个很是焦虑的人。

隔壁桌的同事今天的表情不对，我就会怀疑是不是自己今天打开水的时候没有跟她打招呼；领导把我昨天写的方案退回来是不是觉得我写得一塌糊涂；还有跟隔壁部门同事沟通工作的时候，我总是会提前在心里问一遍自己，我最近有没有在开会的时候反驳过他的建议让他不高兴了？

这种感觉让我开始对职场产生恐惧，有段时间一度很害怕早上起来，走进公司门口打卡的时候我心里就一直忐忑：天啊！我祈祷今天不要让我太累心，最好隔壁同事请假没来就好了，最好领导出去见客户就好了，这样我就不用为了让他们对我满意而绞尽脑汁了。

这种状况持续了很长一段时间，我没有办法跟身边的人说出我的焦虑，有天夜里我突然想起我大四那一年去北京报社实习的经历。

当时负责排版的老师是一个肉嘟嘟的男生，我已经忘记他的名字了，就叫他小K老师吧。

小K老师很有耐心，一个版面会有很多篇稿子，每一篇稿子的采访记者都会来跟他打交道，要求加一句话改几个字或者是一个标点符号，有时候会精确到标题要加大一个字号，他会一边嚼着口香糖一边哼着歌，嘴上一边说着“别急别急，慢慢来……”然后手中的键盘飞快地切换着快捷键，三五下就把一个整齐的版面搞定了。

剩下的空闲时间，小K老师会一个人玩植物大战僵尸，而且是一空闲下来就玩，哪怕是等着一个记者上卫生间的三五分钟，他也会把刚刚排版的窗口切换到游戏这边抓紧玩一下。

我有一次实在忍不住了就问他为什么，他给我的回答是，我的手需要保持敏感度，这样才能保证新闻版面排版的速度与质量。玩大战僵尸时，每一次他都会用不同的策略去尝试，这样还能保持头脑接收信息的反应速度。

那应该是我第一次听到有人玩起游戏来还如此有理有据的，而且还是在工作时间。

但是后来有一次的事情给我印象深刻。那天晚上我们在值班，突然收到通知说某个新闻需要撤下来，于是值班的记者开始紧急安排替换的稿子，然后重新排版，但是却发现按照这个速度排版下去，那是等到明天早上稿子也出不来了，于是有人提出打小K老师的电话请求帮忙。

不一会小K老师来了，也是好脾气慢悠悠地坐下来，然后移动指尖几下就搞定了。那一刻我看到其他记者拿着版面飞快地拿去审核，再看到周围一众人大大松了一口气之余不停地向小K老师表示感谢。

那一刻我突然明白了一件事情，小K老师拿自己的专业技能赢得了别人的尊重。

也是因为这样，于是我回想起来他每次因为不喜欢运动，就很直接地拒绝办公室举办的那些篮球赛羽毛球赛，还有就是他每天慢悠悠地在办公室里穿梭，然后安静地在座位上玩游戏，也不需要跟同事打成一片，但是身边的同事每次都会对他客客气气，因为他们每天都在等着小K老师帮他们排出漂亮的版面来。

于是从那以后，我开始集中精力于我的工作本身，我做好每一个月两期的策划专题，跟客户打交道的时候尽量留下文档笔记，好在最后能够统一整理文件，跟其他部门同事沟通的时候我也通过邮件提出需求，实在不行需要当面沟通的时候我也会先把事情来龙去脉解释清楚，然后提出几个选项好让他配合我的工作。

当然工作中难免遇上情绪化或者当炮灰的时候，我就告诉自己这只是一份工作，我没有必要让它毁掉我的个人行为。而且工作是可以换的，也没有必要因为一些沟通上的错位而去讨厌一个人。至于有时候需要做很多看上去很是无聊没用的事情的时候，我不再抱怨说自己是被逼的，我会告诉自己，那就当练习文笔或者搜集行业信息当长见识了就好。

很长一段时间以来，我虽然学会了不要理会别人那些多余的建议跟评论，我也学会了要建立强大的内心不要去理会这些闲言碎语，但是我依旧会因为周围人的议论而又循环往复地开始玻璃心。

而这一切的根源在于，我根本就没有把建立强大内心这件事情付诸行动，我只是一味地高唱要内心强大，一味地逃避别人的评价，但是却从来没有试着如何去做才能内心强大。

我要行动起来才是。

于是到了这个逻辑环节我才明白，当我开始专注于完善自己当下所要完成的人生事项，我觉得我的生活是有追求的，这份动力不再跟别人的评价讨论有关，我也不需要每天安慰自己要内心强大，我所需要做的事情仅仅是，我用我自己的经历去证明我的逻辑体系是符合我自己的规划的，这跟对错无关，跟别人的人生选择更是无关。

我也开始明白，当我自己内在建立了一套固定的价值观，那么就不会再受到另外一种价值观的强加干扰。

有很多人问过我，当自己不能讨好所有人的时候，要怎么样获得内心的平和，怎么才能不去在意别人的评价，怎么做到有力量去控制自己的行动？

我目前能得到的答案就是，既然别人的闲言碎语跟关怀建议你都没有办法逃避，那就想办法给自己开辟出一条路来。

也就是说，你不光要在心里告诉自己不要在意这些人，告诉自己这些人的人生与你无关，你还必须要让自己做得更好。

你要在你选择的这条路上越走越远，远到他们真的跟你不再是一个世界里的人，远到他们自己发觉这个议论只是自己纯粹的无聊扯淡。因为你已经看不到他们了，到了这个交叉路口你要走阳关道他要走独木桥了，两条没有交接的平行线，最后的结果是再也不见，耳根清净。

那么问题来了，那这个时候他们干什么去了呀？嗯，他们就会去骚扰另外一个跟他们差不多水平，但是又稍稍有一点特立独行的人了。

期待这一个特立独行的孩子，也能早日脱离当前的困局，跑起来，跑得越远越好。

这年头，生不容易，生活更不容易，希望你能够学会，以后在社会上混得如鱼得水，人缘越来越好…